Kızılderililerin genç reisi 18 yaşına geldiğinde canı kadın ister.
Kabilenin büyücüsüne gider, der ki;
- ''Oturan Boğa kadın ister''.
Büyücü;
- ''Oturan Boğa ormana gitsin, üzerinde delik olan bir ağaç gövdesi bulsun ve onun üstünde eğitim yapsın, hazır olunca gelsin''.
15 gün sonra reis geri gelir. Der ki;
- ''Oturan Boğa hazır''.
Büyücü de kabiledeki en güzel kızı ona verir. Reis alır kızı çadıra girer.
- ''90 derece eğil'' der.
Kız eğilince, kıza bir tekme vurur. Kız çığlık atarak bunu niçin yaptığını sorar.
Reis şöyle cevap verir;
- ''Oturan Boğa akıllandı, önce yaban arılarını kontrol ediyor''.

Devamı >>

Gemi, okyanusun ortasında batırılır. Sadece bir beyaz adam ve bir zenci kurtulurlar. Birlikte bir tahta parçasına tutunarak yüzerler yüzerler ve sonunda ıssız bir adaya ulaşarak canlarını kurtarırlar. Kazanın üzerinden uzun yıllar geçmesine rağmen, hiç kimse onları bulamaz. Bunlar bir akşam konuşurlarken, konu seksten açılır.
Derler'ki;
- ''Yav yıllardır beraberiz bu gidişle daha uzun yıllar da beraber kalacağız. İstersen gel birbirimizi götürelim de rahatlayalım. İkisi de olumlu karşılarlar. İlk önce zenci domalır. Beyazın elindeki
kutuyu görünce sorar;
- ''Hocam o elindeki kutu ne yav''.
Beyaz cevap verir;
- ''Vazelin vazelin. Hani bunca yıldır beraberiz, seni incitmek istemem''.
Neyse beyaz işini bitirir ve domalır. Zenci arkasına geçer. Beyaz zencinin elindeki kutuyu görüp sorar;
- ''Sendeki o kutu ne yav''.
Zenci cevap verir;
- ''VİCKS, VİCKS. Ciğerlerin ferahlar''.

Devamı >>

İki arkadaş golf oynayarak ve iyi vakit geçirerek halı gibi
çimenlerle kaplı sahada dolaşmaktadırlar. Sahanın yanından geçen yolda büyük ve kalabalık bir cenaze konvoyu görürler. Adamlardan biri, şapkasını çıkartır, büyük bir saygıyla cenazeye doğru dönerek diz çöker, içinden bir kaç küçük dua mırıldanır ve yine aynı saygı ile ayağa kalkar.
Arkadaşı çok etkilenmiştir. "Hey!" der, "Sen gerçekten temiz yürekli iyi bir insansın!.."
"Tabii," der adam. "Ne de olsa 35 yıllık karımdı."

Devamı >>

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış ve bizi temsilen de Namık katılmış. Her birlikte olmadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Neyse Alman başlamış 1, 2, 3 tıkanmış.
İngiliz başlamış 3, 5, 7 o da tıkanmış. Fransız 15, 20 derken o da kalmış.
Bizim Namık başlamış 70, 80, 90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın işkötü, Namık'ın duracağı yok, bizimki 95. yi yaparken:
- Yok efendim bu 94
diye tutturmuş. Namık:
- Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz
Dese de kadın dinlemiyor:
- Hayır bu daha 94
diyormuş.
En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış:
- Başlarım şimdi çarpınada sanada, sil hepsini sıfırdan başlıyorum!

Devamı >>

Her şeyiyle 4x4'lük bir kadın, Sanki Afet Boy, Pos her şey onda. Yanında da daha yeni yürümeye başlamış bir çocuk.
Genç adam kadını baştan aşağı bir süzdükten sonra kadına yaklaşıp;
- ''Pardon ayan çocuk sizin'mi''.
- ''Evet''.
Genç adam başlamış çocuğu sevmeye;
- ''Aman yarabbim! Ne güzel bir çocuk, gözler mavi, saçlar sarı, çok tatlı çok güzel bir çocuk'' bu diye abartısız 10 dakika kadar çocuğu överek sevmiş.
- ''Pardon bayan çok özür dileyerek sizden bir şey istiycem, Bu çocuğun malzemesinden size versem banada bi tane yaparmısınız''.
Bayan;
- ''Kusura bakmayın beyfendi imalatımız salça üretimine başladı''...

Devamı >>

Kadın ile çocuk yolda giderken çocuk ağlamaya başlamış;
- ''Sus evladım sus, bak susmazsan seni şu amcaya söylerim sana kızar haaa''.
Sonra amcaya dönüp;
- ''kızarsınız dimi amcası''.
Amcada;
- ''Ne demek bacım, annesini bile *ikerik''...

Devamı >>

Hastane Acil servisine karı koca gelir. İşin ilğinç yanı her ikisindede garip yaralanmalar vardır. Adamın *ikinin yarısı kopuk, kadının ise sağ omuzu yanık ve kafası yarılmış vaziyettedir. Doktor her ikisininde yaralarına bakar ve gerekeni yapar. Ancak durumu merak eder ve adama;
- ''Beyefendi bu yaralar nasıl oluştu?'' diye sorar.
Adam da;
- ''Efendim gece saat 11 filandı işten eve yeni gelmiştim karım bana aç olup olmadığımı sordu. Bende aç olduğumu söyledim. Oda mutfağa gidip bana omlet yapmaya başladı. Bende bu sırada arkasına geçip oynaşmaya başladım. Karımda bana tavayı verip hemen soyundu ve sakso çekmeye başladı. Omleti havaya atıp çevirirken iyice kendimden geçtim. Omleti karımın omuzuna düşürdüm, o acıyla *ikimi ısırdı. bende bırakması için tavayı kafasına yapıştırdım''...

Devamı >>

Adamın biri kendisine çok özel bir ayakkabı yaptırır. Özel rugan deriden eşi benzeri olmayan, ayakkabı öyle parlıyormuşki ayna misali neyse birgün özel bir baloya davet edilmiş, orada gözüne kestirdiği bayanlarla dans etmeye başlamış, ilk kaldırdığı bayanla dans ederken hanım efendi birşey söylesem kızmazsınız umarım demiş kadın tabii ki hayır demiş külotunuz kırmızımı demiş? Kadın şaşırmış evet nereden bildiniz demiş? Bizimki yılların tecrübesi demiş, kadın şakın şaşkın yerine oturmuş. Diğer bir bayanla dans etmeye beşlamış aynı soruyu bu bayana da sorarak iç çamaşırının pembe olduğunu söylemiş kadın şaşkın bizimki mutlu olayı uzaktan gözlemleyen bir bayan sıranın kendine geleceği düşüncesiyle tuvalete koşturur ve külotunu çıkarır. Adam bu kadınla dans etmeye başlar. Bizimki kafasını eğer bakar ve üzgün bir hal alarak cık cıklamaya başlar kadın mutlu bir şekilde ne oldu moraliniz mi bozuk der; adam sinirle hanım afendi iç çamaşırı giymediniz mi? Der kadın evet der bizimki ohhhh beee bende ayakkabım yırtıldı zannettmiştim de der.....

Devamı >>

Bir gün üç tane üçüz doğmuş. Bu üçüzlerin pipileri küçükmüş. Bunlar büyüyünce üçüzlerden biri bir doktora gitmiş ve demiş ki,
-"Doktor bey benim cinsel organım küçük."
Doktor ona cinsel organ büyütme ilacı vermiş ve bir hafta sonra ara demiş.
Aynı gün üçüzlerden ikincisi gelmiş ve demiş ki,
-"Doktor bey benim cinsel organım küçük!".
Doktor, aynı adam neden geldi diye düşünüp biraz daha güçlüsünü vermiş ve bir hafta sonra ara demiş.
Yine aynı gün üçüzlerden üçüncüsü gelmiş ve demiş ki;
-"Doktor bey, benim cinsel organım küçük!".
Doktor sinirlenmiş ve en güçlüsünü vermiş . Bir hafta sonra ara demiş.
Bir hafta sonra üçüzlerden birincisi aramış ve
-"Tam istediğim gibi oldu" demiş.
İkincisi aramış ve
-"Biraz büyük oldu ama idare eder" demiş.
Üçüncüsü aramış ve
-"Şu sokaktan geçebilirsem ananı zitecem" demiş.

Devamı >>

Temel bir gün oğlu İdris'i merdivenin altında mastürbasyon yaparken yakalar. Hemen karısının yanına gelir ve "Bizim çocuğu evlendirelim." der. Neyse, onbeş gün içinde görücü usulüyle birini bulup İdris'i evlendirirler. Aradan 15 gün daha geçer, Temel İdris'i tekrar merdiven altında mastürbasyon yaparken yakalar. Temel;
- "Ulan idris!" der. "Evlendirdik hala aynı şeyi yapıyorsun."
İdris babasına şu cevabı verir:
- "Benim hanımın kolu çabuk yoruluyor da..."

Devamı >>

Temel ile fadime yeni evlenmişler, ve en hızlı zamanlarındadırlar, birgün Fadime'nin ailesine yatılıya giderler ve akşam olur yatarlar, her kez uyuduktan sonra temel'in canı bir şeyler ister ve fadime'ye yaklaşır ama fadime inatla;
- ''ula purda ulmaz ha purasi bubamin evidur da'' diye tutturur, Tabi temel ısrarla ister lakin fadime inatla;
- ''olmaz burasi bubamin evidir'' diye inatla yineler, ve temel'in sabrı taşar ve derki;
- ''ula burasi bubanin evi`de bizim ev kerhanemi'' der.

Devamı >>

Fakirin bitanesi bir markete girmiş.Marketçiye:
- bana bir yarım ekmek ve 50 gr.zeytin demiş ve adam bunları vermeye giderken içeriye bir zengin adam girmiş. Marketçiye:
- bana 1 kilo bal 2 kilo peynir 2 kilo zeytin reçel salam sucuk vs. ver demiş.
Tabiki fakir bunları duymuş ve adama dönerek;
- bütün bunları kime alıyosun demiş.
Adam da:
-damad'ıma alıyorum demiş.
Fakir;
-senin damadın ne iş yapar. Adam;
-kızımı ..iker demiş.
Bunun üzerine fakir;
-sen benim aldıklarımın parasını ver ben senin sülaleni ..ikeyim demiş.

Devamı >>

Eczacı Prezervatifin siyahı olmaz dedikçe, adam ısrarla hayır siyahını istiyorum diyormuş. Bir hayli aramadan sonra defolular arasından bir tane siyah prezervatif buluvermişler ama eczacıda çok merak edip;
- ''Beyefendi neden ısrarla siyah istediniz'' diye sorunca adam üzgün bir şekilde;
- ''Sormayın kardeşim, arkadaşım rahmetli oldu, karısına başsağlığına gideceğim''...

Devamı >>

Sosyetik bir bayanın köpeği varmış. Köpeğinin adı ise memelerim imiş.
Bir gün otobüsle bir yere gitmesi gerekiyormuş. Ama köpeği otobüse alırlarmı diye bir ara eve bırakmaya karar vermiş. Sonra bir şey demezler diye yanına alarak durakta beklemeye başlamış. Nihayet otobüs gelmiş. Kısık bir sesle otobüs şöförüne;
- "Şöför bey, memelerimide alırmısınız" demiş.
Kaba bir sesle şöför;
- "Hanım efendi biz sabah evden çıkarken *aşşaklarımızı evdemi bırakıyoruz" demiş.

Devamı >>

Evliliklerinin ilk gecesinde yeni gelin nefis bir gecelikle odaya girer.
Damat pek mutludur.
- ''Güzelim, artık evli olduğumuza göre geceliği çıkarabilirsin''.
Gelin söz dinler.
- ''Aman Allahım, bir resmini çekmek istiyorum''.
Kız şaşırır;
- ''Neden resim çekmek istiyorsun? Seni bu güzel halinle daima yanımda taşımak istiyorum da ondan sevgilim''.
Neyse damat, gelinin resmini çeker. Bir süre sonra banyoya girer ve
üzerinde bir şortla çıkar. Gelin de aynı oyunu yapar;
- ''Evli olduğumuza göre şortu çıkarabilirsin''....
damat çıkartır.
- ''İnanmıyorum, dur bir resmini çekeceğim''.
Damat tedirgin;
- ''canım resmi ne yapacaksın?''.
- ''Büyüttüreceğim''...

Devamı >>