Bir Irlandali, Irlanda da bara gitmis uc bira istemis.

Barmen biralari vermis irlandali sirayla herbirinden birer yudum icmis ve bu sekilde biralari bitirmis. Barmen dayanamamis
sormus;
"kardesim niye uc birayi bir anda istiyorsun, bi tane soyle bitir digerlerini sonra iste"
irlandali:
"biz uc kardesiz, ben irlandada, digerimiz ingiltere digerimiz
amerikada,
aramizda kararlastirdik her bara gittigimizde uc bira istiyoruz ve
hepimiz
icin bi yudum iciyoruz, berabermisiz gibi
oluyor demis"

bu barmenin cok hosuna gitmis ve boyle bir kac ay gecmis. Bir gun
irlandali bara girdiginde barmen tam uc bira verecekken
irlandali ikide durmasini soylemis. Barmen donmus kalmis,
irlandali bi
koseye gitmis sessizce biralarini icmis tam cikacak barmen bunu
durdurmus:

"kaybin icin cok uzgunum demis"
irlandali:"niye"

barmen:"bugun sadece iki bira istedin kardeslerinden birini
kaybettin heralde"
irlandali
"ha yok canim nerden cikariyosun ben sadece alkolu biraktim"

Devamı >>

Temel bara girer ve bir bira ısmarlar.Birayı alıp tuvalete gidip döker ve gelip barmendenden bir bira daha ister. Tekrar tuvalete gider birayla döker ve geri gelir..bir bira daha ister.
Tekrar gidip tuvalete döker. Bu böyle bir kaç defa daha sürer. Sonunda barmen dayanamaz ve sorar
- Beyfendi neden biraları içmeden gidip tuvalete döküyorsunuz?
Temel
- Ben aracı kullanmayı sevmem de...

Devamı >>

Temel ve iki arkadasi istanbul'dan Trabzona'a gitmek üzere tren garina giderler ilk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diye düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saata bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmis.
Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil geçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.
Giseye gidip sorarlar yine Trabzon'a gidicek tren varmı diye. Gisedeki adam "bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon'a
bugün dönemezsiniz" demis. Bileti almislar yine sikilmislar ne yapalim derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1 saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis, Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis."Sen ne garip adamsin. 3 treni kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam".
Temel: "Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum" demis.

Devamı >>

Karadenizliler zekaları konusunda haklarında çıkan fıkralardan bıkmışlar. Haksız olarak eleştrildiklerini ispat etmek amacıyla büyük bir organizasyon yapmaya karar vermişler. Yaklaşık 30.000 karadenizli bir stadyumu doldurmuş.Heyecan hat safhada ve büyük tezauratlar arasında aralarından yarışmacı olarak seçtikleri TEMEL sahaya çıkmış. Herkes yerini almış ve ilk soru sunucu tarafından sorulmuş.
- 2x2=?
Temel düşünmüş düşünmüş..........
................................
stadda çıt çıkmıyor, herkes heyecanla Temel'in vereceği cevabı merakla bekliyor.
Temel düşünüyor düşünüyor ........
.................................
-Cevap Veriyorum 4 eder.
Bütün stada bir sessizlik çöküyor.
Ardından 30.000 kişi bir ağızdan bağırmaya başlıyor.
- Bir Şans Daha-Bir Şans Daha

Devamı >>

Temel çok şık bir ayakkabı almış. hergün cilalayıp yatıyormuş.öyle bir parlatıyormuş ki ayna gibi oluyormuş. her gün bindiği trende ayakkabı aracılığıyla karşısındaki bayanın külodunu görüyormuş. ilk gün:
-ooooo bakıyorum da bugün kırmızı külot giymişsiniz.
kadın hiçbişeyden habersiz.
ertesi gün:
-waaaw bugünde siyah külot giymişsiniz.
kadın da bu laf üzerine ertesi gün külot giymemeye karar vermiş.
ertesi gün gelmiş çatmış.
temel hüngür hüngür ağlamaya başlamış. kadın sorunca niye ağlıyorsunuz diye:
-amınakodumun ayakkabısı delindi

Devamı >>

Adamın biri birgün uçakla seyahate çıkacaktır.Ve çok sevdiği maymununuda götürmek ister fakat uçakta hayvan barındırmak yasaktır.Maymun çok ufaktır.Adam yanında götürmeyi çok ister ve maymununu donuna sokmaya karar verir.
Uçağa binmiştir ve yolculuk başlamıştır.Ama adamdan ara ara ah!uhh! diye sesler gelir.Yanında oturan adam sorar noldu beyefendi sorun nedir? Birkaç dakika sonra yine aynı sesler.Yanındaki adam tekrar tam soracakken adam maymunu çıkarır ve şak şuk!! vurmaya başlar maymuna.Yanındaki adam;ya iyi hoş hadi maymunu sokmuşsun şimdi niye dövüyosun der.Adam da:Ya sorma bu eşşolueşşek bizim ya...ğı ağaç zannedip indi çıktı indi çıktı. Diğer adam ee.. der. Sonra g...mü mağara zannetti girdi çıktı girdi çıktı der. T...akları ceviz zannedip kaldırdı vurdu kaldırdı vurdu der. Yanındaki adam gülerek e.. der Adam dayanamaz patlar bütün bunlar yetmiyomuş gibi bizim cevizleri mağaraya sokmaya çalışmaz mı? der.

Devamı >>

İngiltere´de bir hayvanat bahçesinde soyları tükenmekte olan bir çift goril kalmış. İnsanlar bunları çiftleştirip soylarını kurtarmaya çalışıyorlarmış ki erkek goril birden ölmüş. Ortalık birbirine girmiş. Gazetelere ilanlar verilmiş ve dişi gorile bir eş bulana büyük ödüller vaad edilmiş. Kimsenin elinden bir şey gelmiyormuş. Herkes çaresiz çaresiz otururken bir Türk çıkmış ve bu işi halledeceğini ancak 50 bin dolar istediğini söylemiş. Hemen kabul etmişler.

Türk uçağa atlamış önce İstanbul'a sonra da Ankara'ya gelmiş. Ankara´da otobüse binmiş Pozantı yolu üzerinde bir kahvede inmiş. Kahveye girmiş bakmış, bir sürü kamyon şoförü oturuyor. Hepsine şöyle bir alıcı gözüyle baktıktan sonra bir tanesine "Sen gel" demiş. Adam gelmiş. Bizimki de ona durumu anlatmış. Böyle böyle bir durum olduğunu, gorile bir eş aradığını ve adamın bu iş için çok uygun olduğunu ve bunun bedelinin de 40 bin dolar olduğunu söylemiş.

Kamyoncu düşünmek için 1 saat mühlet istemiş. 1 saat sonra dönmüş ve demiş ki :

"Tamam kabul ediyorum ama 3 şartım var.

1) Hayvanı dudaklarından öpmem.

2) Dogacak çocuk erkek olursa babamın adını koyarım.

3) 40 bin dolarım yok. Taksit taksit öderim."

Devamı >>

Adamin biri arabasiyla yola cikmis. Bir gölün kenarından
geçerken kırmızı elbiseli bir adam elini kaldırmış, durmasını isaret etmis. Adam arabasini durdurmus. Kırmızı elbiseli adam:
- Merhaba, ben ormanın kirmizili i**esiyim. Karnım çok aç. Bana yiyecek bir şeyler verir misin?, demiş.
Adam bir parça ekmek vermiş teşekkurleri kabul edip yola çıkmış. Dağlık bir bölgeden geçerken karşısına sarılar içinde bir adam
çıkmış. Elini kaldırıp adama durmasını işaret etmis:
- Ben bu dağın sarılı i**esiyim, cok susadim. Suyun var mi?, demiş.
Adam bir şişe su vermis yola devam etmiş. Yol asfalta çıkmış. Bir zaman geçtikten sonra mavi elbiseler içinde bir adam el kaldırmış, durmasını işaret etmis. Adam sinirlenmiş:
- Söyle bakalım asfaltın mavili i**esi, Ne istiyorsun?
- Ehliyet ve ruhsat".

Devamı >>

Ülkenin birinde azgın mı azgın bir kadın varmis. Kimse bu kadını cinsel doyuma ulaştıramamış! En sonunda akıllara Nam-ı Kemal gelmiş olsa olsa bu işi o becerir demişler ve cağırmışlar!
Nam-ı Kemal´in de " Ben bu işi ancak karanlık bir oda da yaparım" diye özel bir isteği olmuş!
Neticede Nam-ı Kemal ve Kadın karanlık bir oda da başlamışlar sevişmeye...
1 saat, 2 saat 3,5,7,10,15,20 saat olmuş. İkisinde de tik yok...
24 saat sonra artık kadın pes etmeye baslamıs ve seslenmiş
-"Yeter artık Nam-ı Kemal yeter, ben öldüm!"
-" Ne Nam-ı Kemal´i abla ben Recep!"
-"Recep mi??? Peki ya Nam-ı Kemal? O nerde?
-"O dısarda bilet kesiyo abla"

Devamı >>

Feministler toplanıp bir karar almışlar. Demişler ki:
-Gidip kocamıza diyeceğiz ki,
-"Bundan sonra kendi bulaşığını, çamaşırını kendin yıkacaksın. Ben artik karışmayacağım."
Neyse orada bizi Türk bir kadın da varmış tabii. Kararı sırtlamış memlekete dönmüş. Aradan 6 ay geçince yeni bir toplantı yapmışlar. Başkanları alınan en son kararın uygulama sonuçların sormuş.
Alman Kadın:
- Gider gitmez kararı hemen kocama bildirdim. Bundan sonra kendi bulaşığını kendin yıkayakcaksın. Ben hiç karışmayacağım dedim. Bir gün birşey göremedim. İkinci birşey göremedim. Üçüncü gün bir de baktim ki bulaşığı yıkamaya başlamış.
Fransız Kadın:
-Gider gitmez kararı hemen kocama bildirdim. Bundan sonra kendi bulaşığını kendin yıkayakcaksın. Ben hiç karışmayacağım dedim. Bir gün birşey göremedim. İkinci birşey göremedim. Üçüncü gün bir de baktim ki bulaşığı yıkamaya başlamış.
Sonra sıra bizim Türk kadına gelmiş:
- Aldığımız karar icabı gidip kocama bundan sonra bulaşığı benim yıkamayacağımı, o devrin bittiğini, bundan sonra kendisinin yıkaması gerektiğini söyledim. Bir gün birşey göremedim. İkinci bir şey göremedim. Üçüncü sol gözüm açılmaya başlayınca bir de baktım ki dağ gibi bulaşık beni bekliyor.

Devamı >>

Başhekim, akıl hastanesinin bahçesinde dolaşıyordu, bir ara baktı, bir kalabalık gözüne çarpmıştı. Hemen oraya seğirtti. Deliler bir halka oluşturmuş, ortada dönüp konuşan birini dinliyorlardı :
- Papendreu seçimleri kaybetti. Hastaneye kaldırıldı... Bulgar zulmü devam ediyor. Zorla yollanan soydaşlarımızın sayısı seksen bine ulaştı... Federasyon kupasını Beşiktaş kazandı...
Başhekim bu işten hoşlanmış :
- Ne yapıyorlar bunlar böyle? diye sormuş.
- Efendim, demişler. Ortadaki deli kendinin gazete olduğunu sanıyor, haberleri bildiriyor. Başhekim daha da hoşlanmış. Dolaşmasını sürdürmüş. Az ileride birde ne görsün! Sekiz, on deli iplerle sımsıkı birbirlerine bağlanıp bir köşeye atılmamış mı!
- Onlar mı, okunup da iadeye gidecek eski gazeteler efendim...

Devamı >>

Sağlık dersinde öğretmen bir öğrenciye sordu :
- Söyle bakalım, bebeklerde anne sütü neden inek sütünden daha faydalıdır ?
Öğrenci kendinden emin bir şekilde cevap verdi,
- Daha lezzetlidir, ekşimez, pasta yapımında ve başka amaçlarla kullanılamaz, bebeğe özeldir, ambalajı nefistir.

Devamı >>