Tepe Menü
Ana Menü
Alt Menüler Kategoriler
İçerik
HOŞGELDİNİZ , Toplam : 5162 , Yorum : 74
Bir adam vergi dönemi geldiğinde vergi bürosuna gidecek. gitmeden önce muhasebecisine nasıl giyineyim nasıl görüneyim diye sormuş. Muhasebeci olabildiğinc epaspal giyin. Fakir bir görüntü çiz. Sende mal varlığı varmış gibi görünmemelisin demiş. Adam bir de avukatıma danışayım demiş. Avukatı da: Vergi memurlarının seni hafife almasına asla izin verme. En çık en gösterişli kıyafetlerinle yanlarına git. Sana saygı durmalarını sağla duruşunla demiş. Kafası karışan adam bir de Papaza gidip onun fikrini almak isteniş ve birbiriniz zıddı iki tavsiye aldığını kafasının karma karışık olduğunu, kendisinin yol göstermesini istemiş.
Bir fahişe, şehrin ünlü plastik cerrahlarından birine gider ve kendisine yeni bir delik açılmasını istediğini söyler! Plastik cerrah merakla neden böyle bir istekte bulunduğunu sorar.
Çocuk babasına koşarak gelir. "Baba bana gerçek ile hayal arasındaki farkı anlatır mısın?" der.
Baba "tamam oğlum" der ve "şimdi annene git, "bize tarık akan geldi; ne yapayım?" diye sor bakalım ne söyleyecek" der.
Çocuk bir koşu annesine sorar. Annesi "oğlum sen o beyi yatak odasına al; ben hemen geliyorum." diye cevap verir.
Çocuk babasına durumu anlatır. Babası "şimdi aynı soruyu ablana sor bakalım; o ne cevap verecek" der.
Kadının biri "Fikri" isminde birinin pet shopuna gitmiş ve bir papağan istemiş. Fikri hemen "buyurun hanımefendi bu papağan eşsizdir" der ve papağanı kadına satar.
Aradan bir hafta geçer ve kadın bir akşam erkek arkadaşıyla eve gelir. Adam kadının arkadaşıdır. Neyse bunlar salona girerler ve papağan başlar konuşmaya:
- hoş geldin *rospu... hoş geldin *rospu...
Kadın çok utanır bu durumdan. Ertesi gün hemen pet shopa gider ve olanları anlatır. Fikri "tamam efendim ben bunu adam ederim" der ve kadına bir hafta sonra gelmesini söyler.
Fikri papağana sorar:
- Kadın eve biriyle geldiğinde ne diyeceksin
papağan?!
- hoş geldin *rospu...
Fikri tekrar sorar; papağan yine aynı cevabı verir. Fikri buna kızar ve su ısıtır. Papağanın o lafı her söyleyişinde papağanı daldırır kaynar suyun içine.
Papağana en sonunda "hoş geldiniz efendim" demesini öğretir.
Aradan bir hafta geçer ve kadın papağanı almaya gelir. Fikri papağanı eğittiğini söyler. Kadın buna inanamaz; Fikri"nin de eve gelmesini ister.
Eve giderler kadın papağana sorar:
- Ben eve bir erkek arkadaşımla gelsen ne diyeceksin?
Bush ölmüş; cehenneme gitmiş. Zebanibaşı "Tamam" demiş, "Amerikadan gelenler için özel bölmemiz var. Ama üç kişilik... Hepsi de dolu. Senin günahın hepsinden fazla olduğu için seçme şansı senin olacak. Birini affet, yerine sen geç."
Bush ilk hücreye girmiş, bakmış Nixon elinde balyozla taş kırıyor. Başında da bir Vietnamlı onu kamçılıyor. "Yok" demiş, "Benim zaten biraz omuzun ağrıyor, taş kıramam".
İkinci hücrede, Babası Bush"u bulmuş. Irak savaşı ardından petrole bulanmış Körfez suyundan bir havuza dalıyor, tam çıkınca bir daha dalmak zorunda kalıyor. "Aman" demiş Bush, gözü korkmuş, "Benim yüzmeyle aram öteden beri iyi değildir."
Üçüncü hücrede Clinton varmış. Sırtüstü bir yatağa İsa vaziyetinde bağlanmış, çıplak, Monica"da yatakta ve Clintona"a en iyi bildiği işi yapıyor.
İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve onlara katılmak istediğini söyler.
Elemanlar bir birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne iş yaptığını sorarlar. Adam: "Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at" der.
Biraz beklemeden sonra biri, cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçekten de orada büyük bir dürbünü olan bir tüfek vardır.
Eleman heyecanlanır ve "Vaay! Suna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der.
Bir iki saniye baktıktan sonra; "Evvet! Görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım... Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!" diye dellenir.
Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp; "Bir atış için kaç para istiyorsun?" der.
Tetikçi; "Her tetiği çekişim için 500 milyon." diye cevaplar.
Lise son yılı partisi varmış pısırık bir çocuk olan Ahmet, "baba ben partiye gidecem." demiş. Babası da çocuk biraz açılsın diye, giydirmiş, kuşandırmış, partiye yollamış.
Ertesigün bakmış ki; Ahmet çok neşeli, sevinç içinde...
"Oğlum ne oldu?" demiş.
Bir zamanlar bi mahallede kimsesiz adamın biri yaşarmış, adam küfürbaz mı küfürbazmış. Ağzını açınca küfürle başlıyormuş söze.
Öyle ki; insanlar bununla konuşmaz olmuş.
Bir gün bu adam yan mahalleden bir kıza aşık olmuş. "Bu kızı bana istemeyen ipne, vermeyen p..ttur" demiş.
Arkadaşları "Olmaz! Senin gibi küfreden birine kimse kız vermez" demişler. Fakat adamın artan ısrarlarına dayanamayıp tamam demişler.
Ama sonunda ikna olmuşlar ve "Kızı istemeye gidince; sen hiç ağzını açmayacaksın, yoksa işleri bombok edersin!" demişler.
Gel zaman git zaman kız isteme günü gelmiş çatmış ve hep beraber gitmişler kızın evine...
İri göğüslü, orta yaşın biraz üzerinde bir hanım otobüste cüzdanının çalınması üzerine polise başvuruyor.
Polis soruyor:
- Hamfendi, cüzdanınız neredeydi?
- Sütyenimin içindeydi.
Johny annesiyle birlikte banyo yaparken, göğüslerini göstererek sorar:
- Anne, bunlar nedir?
Nasıl cevaplayacağını bilmeyen annesi, "Yarın kahvaltıda babana sorarsın." der, unutmasını umud ederek. Ama johny unutmaz ve ertesi gün kahvaltıda babasına sorar.
Babası şöyle yanıtlar:
- Onlar balon çocuğum... Annen öldüğü zaman o balonları şişireceğiz ve annen de cennete uçacak.
Birkaç hafta sonra Johny"nin babası eve birkaç saat erken gelir.
Johhny ağlayarak babasının yanına koşar:
Evli bir çift, cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.
Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı.
Ancak biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken "acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor?" diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti.
Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı.
İki dağcı arkadaş yorucu bir tırmanış gecesinde minnacık bir çadır kurup yatmışlar. Gece yarısına doğru biri ötekine sormuş.. - Uyuyamıyor musun? - Evet.. - Kendini tatmine mi çalışıyorsun?.. - Evet..
10 senedir çocuğu olmayan bir adam uzun bir iş seyahatine çıkmış döndüğünde bir bakmış ki karısının kucağında bir bebek, hemde zenci. karısına durumu izah etmesini söylemiş. Karısıda: ""kocacığım sen seyahate gitmeden önce senden hamile kalmışım ve çocuk doğduğunda sütten kesildim ve bende zenci bir sütanne buldum, çocucuğun sütaanesi zenci olduğu için çocukta zenci oldu""demiş.
Çinliler İngiltere kraliyet ailesine bir çift panda hediye etmiş . Kraliyet ailesi yetkililere görev verip seferber etmişler ve pandalardan yavru istediklerini söylemişler . Yetkililer : -Kraliçem bu hayvanlar kendi tabi ortamlarında bile çiftleşmiyorlar artık ... dediysede kraliçeye dertlerini anlatamamışlar . Kraliçe : -Sınırsız bütçeniz var , gerekeni yapın . talimatında diretmiş ... Yetkililer
Ciftcinin biri komsu barda otumus deli gibi icerken arkadasi gelmis ve 'Hey, bu guzel gunde niye sarhoslar gibi oturup icki iciyorsun ki?' demis.. Ciftci : Bazi seyler vardir ki aciklanamaz... Adam : Bu kadar kotu olan sey ne? Ciftci : Bugun oturmus bizim inegi sagiyordum. Kova tam dolmustu ki sol
Yan Bloklar
Fıkra.Net'e hangi içerikleri ekleyelim?