Bir gün penis çalisma sartlarindan sikaketçi oldugu için yönetime zam talebinde bulunur; - Ben penis olarak asagidaki nedenlerden dolayi zam istiyorum: - Bedensel olarak çalisiyorum... - Her isimde mutlaka kafami da kullaniyorum... - Hem derin, hem yüzeysel islerde çalisiyorum... - Tatil, bayram tatilim ve senelik izinlerim yok... - Karanlik, havasiz ve rutübetli ortamlarda çalisiyorum... - Çalisma ortamim çok sicak ve fazla mesai ödenmiyor... - "Yaptigim islerde hastaliga kapilma olasiligim çok yüksek.Buna ragmen sosyal güvencem yok." Buna karsilik Yönetim Kurulundan hemen bir cevap gelir;

Devamı >>

Adamin biri yalnizlik çekiyormuş cani sıkılınca başlamiş 31 Çekmeye Çekerken tam heyecandan nasil hizli yapti ise Siki kopmuş elinde kalmiş. Hemen Sikini cebine koymuş doğru hastaneye koşmuş. Doktora heycanla durumu anlatmiş ve sikini yerine dikmesini soylemiş. Doktor hayretler içinde peki nerede sikin diye sormuş adam cebimde aliver demiş. Doktor adamin cebine elini sokmuş.

Devamı >>

Adam pazartesiden başlar, cumartesi gecesi için hazırlık yapmaya; - Aman hanım, dışarı gitme organizasyonu falan yapma.. Eve de kimseyi çağırma!! T.V’de Dünya Ağır Sıklet Boks Şampiyonluğu maçı canlı yayınlanacaktır. Adam da boks maçlarının hastasıdır... O sabah karısına son talimatları verir: - Güzel bir çilingir sofrası da kur televizyonun başına.. Tekirdağ rakımıda hazır et! Şöyle bir keyif yapalım.. Akşam maç saatinde, eşi her şeyi hazırlar. Gonk çalar ve maç başlar..Adam rakısına uzanıp bir yudum alır. TV’den: - Gümm!! Bir yumruk.. Kırmızı şortlu boksör ağaç gibi devrilir.. Hakem: - Bir.. İki.. Üç...........Sekiz..Dokuz.. On..Nakavt!! diyerek maçı bitirir.

Devamı >>

Kadın yaşamında çok istemesine karşın, bir tane bile erkek arkadaşı olmamış.. Kimse ama kimse bakmamış yüzüne..Yıllarca para biriktirip, son çare olarak bir plastik cerraha gitmiş.. Doktoru: - Hanımefendi!! İnanın yapacak bir şey yok..Tanrı resmen size haksızlık etmiş, Kadının fenalaştığını görünce de teselli etme gereği duymuş: - Bakın.. Yeniden yaşama inanın!! Dünyaya bir daha gelişinizde dayanılmaz bir afet olacaksınız ve bütün erkekler sizin için sıraya girecek.. Duyduğu bu son sözler; kadını umutsuzluğa sürüklerken, bir yandan da heyecanlandırır. İntihar edip bir an önce mutluluğa kavuşmak ister. Çıkar köprünün üzerine ve bırakır kendini aşağı..Şans bu ya, hıyar, patlıcan, muz yüklü bir mavnanın üzerine düşer. Başını çarpıp bayılır..

Devamı >>

İki Rum kadın lokantaya gider. Birincisi kendine etli bir yemek söyler. Bunun üzerine ikinci kadın şöyle bir konuşmaya başlar: - İnanırmısın ben vejeteryan oldum. - Nasıl yani?

Devamı >>

Cumartesi gecesi Peder John"un banyo zamanı gelmiş, genç rahibe Magdalene, yaşlı rahibenin kendisine verdiği talimata uygun olarak banyo suyunu ve havluları hazırlamıştı. Verilen talimatta ayrıca pederin çıplak bedenine bakmaması fakat Peder"in kendisine söylediği her şeyi yapması ve dua etmesi de vardır. Ertesi sabah, yaşlı rahibe: - Magdalene!! Cumartesi gecesi banyosu nasıl gitti? Genç rahibe rüyadaymışçasına: - Ahh hemşire!! "Kurtarıldım". Yaşlı rahibe: - Kurtarıldın mı? Bu harika şey!! Nasıl oldu? - Şey, Peder John su dolu küvette yatıyordu. Kendisini yıkamamı istedi. O’nu yıkarken, tanrının, cennetin anahtarını sakladığını söylediği bacaklarının arasına doğru elimi itti. Yaşlı rahibe dümdüz bir sesle: - Öyle mi yaptı? - Ve Peder John, eğer cennetin anahtarı benim kilidime uyarsa, cennetin kapılarının bana açılacağını ve kurtuluşumun ve ebedi huzura kavuşmamın temin edileceğini söyledi ve sonra Peder John cennetin anahtarını kilidimin içine soktu..

Devamı >>

45 yıllık evli bir çift, evlerinin bahçe manzaralı terasında her zamanki gibi oturmuş kahvaltılarını ediyorlardı. Kadın oturduğu koltuktan kalktı, kocasına yaklaştı ve var gücüyle bir tokat attı. Adam nerdeyse sandalyeden aşağıya düşüyordu. Doğruldu, kafasını salladı ve kısa bir sessizlikten sonra karısına sordu: - Bu da neyin nesiydi? Karısı; - Bu tokat 45 yıldır benimle yapmış olduğun kötü seks içindi!! Aradan biraz zaman geçer ve adam yerinden kalkar, karısına doğru yönelir ve ona öyle bir tokat atar ki kadın sandalyesi ile birlikte yere savrulur.

Devamı >>

B ir aile davetinde, erkekler ve kadınlar ayrı ayrı gruplar halinde sohbet etmektedir.Sohbetin iyice koyulaştığı sırada, erkeklerden biri, birazda yüksek sesle; - Ah ulan ahh!!! Şu anda Patagonya"da olmak vardı!! Sesi duyan arkadaşları dayanamaz nedenini sorarlar... O da: - Hiç sorma arkadaş!! Patagonya"da 1 erkeğe 10 kadın düşüyormuş...Üstelik kadınlarla beraber olduğun zaman, her defasında sana 100 dolar vermekteler.. Ah ulan ahh..Şu anda Patagonya"da olmak vardı... O ana kadar konuşmaları sessizce dinleyen eşi lafa girer; - Kocacığım sana bir soru sorabilir miyim?

Devamı >>

Yaşlıca bir adam çok güzel bir kadınla mücevher dükkânına girer. Adam satıcıya: — Çok güzel bir yüzük satın almak istiyoruz beyefendi. Satıcı vitrinden güzel bir yüzük çıkarır gösterir: — Bu yüzüğün bedeli 4000 $’dır efendim, diye gösterir. İkili yüzüğe bakar ve yaşlı adam satıcıya; — Lütfen bana en iyi yüzüğünüzü gösterin! Satıcı içerdeki kasadan bol pırlantalı şahane bir yüzük getirir; - Bu dükkanımdaki en iyi yüzüğüm.. ve fiyatı 50 000 $ dır!. Genç kadın heyecanla parmağına takar. Yaşlı adam cebinden çek defterini çıkarır 50 000 $ yazar ve açıklar: — Bugün; Cumartesi ve akşamüzeri, bankaların kapalı olduğunu biliyorum. Sizin emin olmak istediğinden eminim. Çeki size bırakıyorum, Pazartesi sabahı bankama telefon edip çekin karşılığını aldıktan sonra, üzerinde yazılı olan telefonumdan beni arayın lütfen! Biz de gelip yüzüğü alırız. Pazartesi sabahı mücevherci yaşlı adamı arar:

Devamı >>

Kilisenin papazı pazar ayininden sonra vaaza başlar, o gün ki işlediği konu,” iyi insan olmak için nelerden sakınılmalıdır” – Öldürmeyeceksin! Çalmayacaksın! Üçüncüsü de zina etmeyeceksin!!. Zina en büyük günahlardan biridir; buna karşın, gitgide zina yapanlar çoğalıyor! Daha da kötüsü, son zamanlarda bir de kendi hemcinsiyle zina yapanlar türedi! İşte, asıl korkunç günah da budur ve kesinlikle affedilmeyecektir! Kilisede çıt yok, belli ki aralarında bu tür günah işleyenlerin oranı yüksek ve birçoğu suçluluk duygusuyla başlarını öne eğmiştir. Papaz vaazına sürdürür: –Aman!! Siz siz olun, bu günahı zinhar işlemeyin! Sözlerinin daha da etkili olması için kısa bir ara verir ve sürdürür: – Eğer işlerseniz! Bilin ki bu günahın kefaretini, siz düşünün öbür dünyada!! Sırat köprüsü var ya sırat köprüsü!! İşte o köprüyü geçerken becerdiğiniz bütün hemcinslerinizi karşı tarafa sırtınızda taşıyacaksınız! Hepsini sırtınıza alıp, karşıya öyle geçeceksiniz, tamam mı?

Devamı >>

E czaneye giren genç adam, leblebi çerez ister gibi eczacıya seslenir: —Abi bana bir viagra verir misin? Eczacı verir viagrayı. Genç adam: — Kaç para? — 10 TL. Genç adam 100 TL çıkarınca eczacı: — Bozuk yok mu? Kasada o kadar yok — Bende de yok! Bunun üzerine eczacı: karşıdaki dükkânı işaret ederek: — Çerezciden bozdur gel. — Ama abi! Çerezci beni tanımaz ki! Eczacı: — Ben burdan işaret ederim bozar paranı. Eczane karşısındaki çerezciye giren genç adam: — Abi, beni karşı eczacı gönderdi, 100 TL’yi bozacakmışsın, birde 500 TL para verecekmişsin.. Çerezci başını kaldırıp eczacıya bakar, karşıdan eczacı da başını sallayarak onay verir. Genç adam eczacıya 10 TL’yi verir ve viagrayı alıp gider.Akşamüzeri çerezci, gelip 500 TL’yi isteyince eczacı şaşırır: — Ne 500 TL’si komşu? — Çocuğu gönderdin hem 100 TL bozdurdun, hem de 500 TL. istedin ya! Hatta sana baktım, sende başınla onayladın!!.

Devamı >>

Şeyhin biri ahıra girip, kancık eşeğin arkasına dayanmış. O, eşeği düzerken aksilık ya, başında duran sarığın anlına inmesinin farkına varamamış. Diğer tarafta eşek de yerinde durmuyormuş. Arkasında gözleri kapalı şeyh olduğu halde yavaş yavaş, kapısı açık ahırdan sokağa çıkmışlar. O sırada sokakta geçenlerin hepsi bu manzarayı seyre dalmışmış. Tanıyanlardan biri: "Bu

Devamı >>

Kadının birinin üç tane kızı varmış. Kızlar ergenlik çağına gelince kızları biraraya toplamış ve sormuş: "Kızlar, kocalarınızın penislerinin nasıl olmasını istersiniz?" Büyük kız- "Amerikan purosu gibi isterim, ince ama uzun olmalı" Ortanca kız- "Küba purosu gibi isterim, kısa ama kalın olmalı" Küçük kız- "Boeing 747 gibi isterim" demiş ve kikirdemiş. Anne bu Boeing 747"ye bir anlam verememiş ama üstünde de durmamış. Gel zaman git zaman kızların üçü de evlenmiş ve bir yılbaşında annelerinin evinde toplanmışlar. Anne fırsatını bulunca hemen sormuş; "Kızlar nasıl aradığınızı bulabildiniz mi?" Büyük kız-"Ohh evet, tam bir amerikan purosu, ince ve uzun..." Ortanca kız-"Evet, Küba purosu gibi, kısa ve kalın..." Küçük kız-"Evvveeet, Boeing 747 gibi" deyince kadın merak etmis ve ertesi gün havaalanına gitmiş.

Devamı >>

Köyün ağasının oğlu komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Oğlanın babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. işi yokuşa sürmeye başlar.. - 5 inek, 1 boğa isterim . karşı taraf kızı almaya kararlıdır. - Veririz ağam . - 100 baş koyun isterim . - Veririz ağam . - Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim . - Veririz ağam . Kızın babası iyice bastırır; - 6 metre altın kordon isterim . Oğlan tarafı birbirine bakar; - Onu da veririz ağam . Kızın babası kendince son darbeyi vurur;

Devamı >>

Adamın birinin dişi eşşegi kızana gelmiş..Eşşek bu dururmu kızana gelince başlarmış geceleri anırmaya.Komşular demişlerki adama: - "Tepeköyde bol erkek eşşek var git orada çifleştir." Adam atmış eşşeği traktörün römorguna çıkmış tepe köye çifleştirmiş eşşegi.Yalnız adama demişlerki: - "Eger tutarsa eşşek ot yer tutmassa çamura yatar ozaman yine getirir yine çifleştiririz." Adam tutmuş köyünün yolunu...Sabah olunca ilk işi eşşege bakmak olmuş, bakmış eşşek çamurda yatıyo doğru tepeköye tekrar..Öteki sabah yine bakmış eşşeğe "çamurda mı yatıyo yoksa otluyo mu" diye ..Eşşek yine çamurda:)adam atmış eşşeği römorga yine:)Bu böyle 1_2 ay sürmüş adam artık bıkkın bir şekilde hanımına sormuş :

Devamı >>