Tepe Menü
Ana Menü
Alt Menüler Kategoriler
İçerik
HOŞGELDİNİZ , Toplam : 5195 , Yorum : 74
Kadının birinin üç tane kızı varmış. Kızlar ergenlik çağına gelince kızları biraraya toplamış ve sormuş: "Kızlar, kocalarınızın penislerinin nasıl olmasını istersiniz?" Büyük kız- "Amerikan purosu gibi isterim, ince ama uzun olmalı" Ortanca kız- "Küba purosu gibi isterim, kısa ama kalın olmalı" Küçük kız- "Boeing 747 gibi isterim" demiş ve kikirdemiş. Anne bu Boeing 747"ye bir anlam verememiş ama üstünde de durmamış. Gel zaman git zaman kızların üçü de evlenmiş ve bir yılbaşında annelerinin evinde toplanmışlar. Anne fırsatını bulunca hemen sormuş; "Kızlar nasıl aradığınızı bulabildiniz mi?" Büyük kız-"Ohh evet, tam bir amerikan purosu, ince ve uzun..." Ortanca kız-"Evet, Küba purosu gibi, kısa ve kalın..." Küçük kız-"Evvveeet, Boeing 747 gibi" deyince kadın merak etmis ve ertesi gün havaalanına gitmiş.
Köyün ağasının oğlu komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Oğlanın babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. işi yokuşa sürmeye başlar.. - 5 inek, 1 boğa isterim . karşı taraf kızı almaya kararlıdır. - Veririz ağam . - 100 baş koyun isterim . - Veririz ağam . - Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim . - Veririz ağam . Kızın babası iyice bastırır; - 6 metre altın kordon isterim . Oğlan tarafı birbirine bakar; - Onu da veririz ağam . Kızın babası kendince son darbeyi vurur;
Adamın birinin dişi eşşegi kızana gelmiş..Eşşek bu dururmu kızana gelince başlarmış geceleri anırmaya.Komşular demişlerki adama: - "Tepeköyde bol erkek eşşek var git orada çifleştir." Adam atmış eşşeği traktörün römorguna çıkmış tepe köye çifleştirmiş eşşegi.Yalnız adama demişlerki: - "Eger tutarsa eşşek ot yer tutmassa çamura yatar ozaman yine getirir yine çifleştiririz." Adam tutmuş köyünün yolunu...Sabah olunca ilk işi eşşege bakmak olmuş, bakmış eşşek çamurda yatıyo doğru tepeköye tekrar..Öteki sabah yine bakmış eşşeğe "çamurda mı yatıyo yoksa otluyo mu" diye ..Eşşek yine çamurda:)adam atmış eşşeği römorga yine:)Bu böyle 1_2 ay sürmüş adam artık bıkkın bir şekilde hanımına sormuş :
Adamın biri bara girmiş , masaya çıkarak bağırmış ; " Ey ahali ben adamın cinsel organını dah deyince kaldırır , duh deyince indiririm ". Herkes gülmüş ama adam iddialı , 18 yaşında bir çocuk bulmuşlar , adam dah demiş çocuğun aleti dimdik , duh demiş hemen inivermiş . Bu gençtir her zaman organı kalkabilir diyerek 80 yaşında bir dedeyi ileri itmişler hadi sıkıyorsa bunu kaldır demişler .
Ailenin biri o kadar kalabalıkmışki karı kocanın *eks yapacak yerleri kalmamış. Bir gün bu karı koca dayanamamış plan yapmışlar. Planda sabah herkes yemek yerken ev hanımı üzerine yogurt döküp mutfağa gidecek evin erkegi onu temizlemek bahanesiyle yanına gidip *evişecekler. Neyse sabah oluyor kahvaltıda anne üzerine yogurt döküyor babada peşinden gidiyor karıyı bi guzel beceriyor. Bunlar mutfakta *evişirken evin en küçüğü susayıp mutfağa gidiyor.
Düğün gecesi kayınpeder damatla dalga geçiyormuş: - Bakalım demiş, - Aslanlar gibi gerdeğe bu gece mi gireceksin yoksa fareler gibi ertesi geceyi mi bekleyeceksin? Damat sırıtarak cevap vermiş: - Ben tilki gibiyimdir efendim, dün gece girdim ...
Adamın biri motosiklet almış. Satıcı adama bir kutu vazelin hediye ederek: - Yağmurlu havalar da bunu metallere sür, pas yapmaz. Adam motorunu göstermek üzere kzı arkadaşına gitmiş. Akşama doğru kız: - Gel seni bize götürüp ailem ile tanıştırayım hem de akşam yemeği yeriz. Hemen arkasından da bir hatırlatmada bulunmuş: - Yalnız dikkat et bizim evde yemek yerken kimse konuşmaz. Konuşan olursa o bütün bulaşıkları yıkar. Adam dört kişinin bulaşığından ne olacak diye düşünürken eve girdiklerinde bir de ne görsün dağ taş her yer bulaşık. İçinden "uulan ir konuşursak yandık" demiş. Yemek yerken aklına: - "Ben şimdi bu kızın elini tutsam kimse bir şey diyemez" fikri gelmiş. Kızın elini tutmuş kimseden çıt yok. Bir de öpeyim demiş, öpmüş yine çıt yok. Ulan ben bununla bu işi de pişireyim demiş. Herkesin gözü önünde kızla yatmış ama yine çıt yok. Adam iyice pişkinliğe vurup "yahu bunun anası da güzelmiş" deyip onunla da yatmış. Tekrardan çıt yok.
Bir İngiliz bir Alman bir de Temel sahilde güneşleniyorlarmış. Alman birden ayağa kalkmış deniz kenarına gitmiş şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekledikten sonra:-Mm suyun sıcaklığı 32 derece Celsius demiş. Diğer ikisi şaşırmışlar. Beş dakika sonra İngiliz ayağa kalkmış ve deniz kenarına gitmiş o da şortunu indirip aletini denize sokmuş. Biraz bekleyip: Daha ayrıntılı konuşmak gerekirse suyun sıcaklığı tam olarak 32.3 derece Celsius demiş ve gelip yerine oturmuş.
Bir adam vergi dönemi geldiğinde vergi bürosuna gidecek. gitmeden önce muhasebecisine nasıl giyineyim nasıl görüneyim diye sormuş. Muhasebeci olabildiğinc epaspal giyin. Fakir bir görüntü çiz. Sende mal varlığı varmış gibi görünmemelisin demiş. Adam bir de avukatıma danışayım demiş. Avukatı da: Vergi memurlarının seni hafife almasına asla izin verme. En çık en gösterişli kıyafetlerinle yanlarına git. Sana saygı durmalarını sağla duruşunla demiş. Kafası karışan adam bir de Papaza gidip onun fikrini almak isteniş ve birbiriniz zıddı iki tavsiye aldığını kafasının karma karışık olduğunu, kendisinin yol göstermesini istemiş.
Bir fahişe, şehrin ünlü plastik cerrahlarından birine gider ve kendisine yeni bir delik açılmasını istediğini söyler! Plastik cerrah merakla neden böyle bir istekte bulunduğunu sorar.
Çocuk babasına koşarak gelir. "Baba bana gerçek ile hayal arasındaki farkı anlatır mısın?" der.
Baba "tamam oğlum" der ve "şimdi annene git, "bize tarık akan geldi; ne yapayım?" diye sor bakalım ne söyleyecek" der.
Çocuk bir koşu annesine sorar. Annesi "oğlum sen o beyi yatak odasına al; ben hemen geliyorum." diye cevap verir.
Çocuk babasına durumu anlatır. Babası "şimdi aynı soruyu ablana sor bakalım; o ne cevap verecek" der.
Kadının biri "Fikri" isminde birinin pet shopuna gitmiş ve bir papağan istemiş. Fikri hemen "buyurun hanımefendi bu papağan eşsizdir" der ve papağanı kadına satar.
Aradan bir hafta geçer ve kadın bir akşam erkek arkadaşıyla eve gelir. Adam kadının arkadaşıdır. Neyse bunlar salona girerler ve papağan başlar konuşmaya:
- hoş geldin *rospu... hoş geldin *rospu...
Kadın çok utanır bu durumdan. Ertesi gün hemen pet shopa gider ve olanları anlatır. Fikri "tamam efendim ben bunu adam ederim" der ve kadına bir hafta sonra gelmesini söyler.
Fikri papağana sorar:
- Kadın eve biriyle geldiğinde ne diyeceksin
papağan?!
- hoş geldin *rospu...
Fikri tekrar sorar; papağan yine aynı cevabı verir. Fikri buna kızar ve su ısıtır. Papağanın o lafı her söyleyişinde papağanı daldırır kaynar suyun içine.
Papağana en sonunda "hoş geldiniz efendim" demesini öğretir.
Aradan bir hafta geçer ve kadın papağanı almaya gelir. Fikri papağanı eğittiğini söyler. Kadın buna inanamaz; Fikri"nin de eve gelmesini ister.
Eve giderler kadın papağana sorar:
- Ben eve bir erkek arkadaşımla gelsen ne diyeceksin?
Bush ölmüş; cehenneme gitmiş. Zebanibaşı "Tamam" demiş, "Amerikadan gelenler için özel bölmemiz var. Ama üç kişilik... Hepsi de dolu. Senin günahın hepsinden fazla olduğu için seçme şansı senin olacak. Birini affet, yerine sen geç."
Bush ilk hücreye girmiş, bakmış Nixon elinde balyozla taş kırıyor. Başında da bir Vietnamlı onu kamçılıyor. "Yok" demiş, "Benim zaten biraz omuzun ağrıyor, taş kıramam".
İkinci hücrede, Babası Bush"u bulmuş. Irak savaşı ardından petrole bulanmış Körfez suyundan bir havuza dalıyor, tam çıkınca bir daha dalmak zorunda kalıyor. "Aman" demiş Bush, gözü korkmuş, "Benim yüzmeyle aram öteden beri iyi değildir."
Üçüncü hücrede Clinton varmış. Sırtüstü bir yatağa İsa vaziyetinde bağlanmış, çıplak, Monica"da yatakta ve Clintona"a en iyi bildiği işi yapıyor.
İki arkadaş her pazar golf oynarlar. Bir pazar yine golf oynamaya hazırlanırken bir adam gelir ve onlara katılmak istediğini söyler.
Elemanlar bir birine baktıktan sonra adamın teklifini kabul ederler.
Oyun ilerler ve elemanlar adama ne iş yaptığını sorarlar. Adam: "Öğrenmek istemezsiniz. Ben tetikçiyim. Tüfek golf çantasında. Nereye gitsem onu yanımda taşırım. İstersen bir göz at" der.
Biraz beklemeden sonra biri, cesaretini toplayıp çantaya bakar. Gerçekten de orada büyük bir dürbünü olan bir tüfek vardır.
Eleman heyecanlanır ve "Vaay! Suna bak. Eminim ki bu dürbünle buradan bizim evi görebilirim." der.
Bir iki saniye baktıktan sonra; "Evvet! Görebiliyorum! Hatta pencereden yatak odasını bile görebiliyorum. İşte karım... Dur bir dakika, çıplak! Yanında da kapı komşum var, o da çıplak!" diye dellenir.
Bu adamı bir anda yıkar ve düşünmeden tetikçiye dönüp; "Bir atış için kaç para istiyorsun?" der.
Tetikçi; "Her tetiği çekişim için 500 milyon." diye cevaplar.
Lise son yılı partisi varmış pısırık bir çocuk olan Ahmet, "baba ben partiye gidecem." demiş. Babası da çocuk biraz açılsın diye, giydirmiş, kuşandırmış, partiye yollamış.
Ertesigün bakmış ki; Ahmet çok neşeli, sevinç içinde...
"Oğlum ne oldu?" demiş.
Yan Bloklar
Fıkra.Net'e hangi içerikleri ekleyelim?